Конкурс «действующие лица – 2011»




НазваниеКонкурс «действующие лица – 2011»
страница6/10
Дата публикации08.01.2014
Размер0.89 Mb.
ТипКонкурс
5-bal.ru > Право > Конкурс
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Хламов: - Понял. Как много всего такого нужно гражданину нашей страны и только для того, чтобы походить на среднестатистического и добропорядочного американца или, хотя бы, на Павлика Морозова. Всё ясно. Рецензии с госпожой Мунько… кляузы друг на друга, мы будем писать, примерно, такие, какие пишутся о повальных и очень положительных кинолентах, и милицейских романах, а теперь вот – о полицейских.

Свардунг: - Примерно, так. Отзывы, и пожелания, резюме… Критиковать надо мягко, доброжелательно, но бескомпромиссно. Ответственно и серьёзно, честно, если хотите. Это вам не фильмы наших прославленных кинорежиссёров. Тут врать и угождать своему коллеге не стоит. Если есть недостатки, то их надо вскрывать.

Хламов: - Хорошо. Такая работа… понимаю, у меня и у неё. Надо закладывать друг друга. По полной программе. Будем учиться делать гадости… с улыбкой на лице.

Свардунг: - Улыбаться надо всегда. Так теперь принято. Но не закладывать вы друг друга будете, а вовремя сигнализировать… Ну, ладно. У нас впереди ещё много бесед и осмотров. Мне надо срочно идти. Как только появлюсь, я тщательно осмотрю вас. Потом будем тренироваться грамотно и умело сворачивать туалетную бумагу, готовить к употреблению. А уже после вам надо будет осваивать технологию правильной посадки на унитаз. Лиза вам поможет, да и Мунько, Ирина Сергеевна, в стороне не останется. Я за неё ручаюсь, как за себя. Она - очень отзывчивый человек.

Хламов: - Я буквально полчаса тому назад наивно предполагал, что правильная посадка бывает только у самолёта.

Свардунг: - Неверное предположение! Вот теперь вы и представьте, что вы – самолёт. Пока меня нет, войдите в состояние самадхи, или, в крайнем случае, в нирвану. Отключитесь мысленно от всего мира, и думайте только о главном. Есть только вы, ваш инструмент и ещё… унитаз. И больше ничего в мире не существует на то время, пока вы здесь. На счёт самолёта – любопытно. Да, именно! Вообразите себя самолётом! Интересная мысль, она ведь наверняка будет способствовать развитию всего творческого процесса и отдельных его элементов.
Свардунг торопливо уходит. Хламов встаёт с кресла, нервно ходит по кабинету, потом садится в другое. Машет рукой, вспомнив, что надо позвонить жене Марии. Закидывает ногу на ногу. Достаёт из кармана пиджака мобильный телефон, набирает нужный номер, прикладывает допотопное, передающее и принимающее устройство к уху.
Хламов (в телефон): - Алло, Маша! Нуда, конечно, я звоню… Я – твой муж… по жизни и документам. Виконт-полковник Вадик Хламов. Твой супруг… единственный и неповторимый (пауза). Почему ты решила, что я пьяный? Я, вообще, не пью. Ты же знаешь. С моей и твоей зарплатой… такое было бы невозможно. Да, во имя наших детей (пауза). На работу? Как же, устроился. Нет, не автослесарем. Но почти… Мне надо будет очень много жрать всякого и разного, часто ходить в туалет и показывать очень разным господам и дамам свою задницу. Конечно, многим, почти всем в столице, кроме посла Доминиканской Республики. Правда, я тут тоже не совсем уверен. Вдруг он полюбопытствует (пауза). Не плачь, Маша! Я не сошёл с ума! Не надо вызывать психиатрическую... скорую помощь. Они, всё равно, не приедут. Тут у них, у магнатов, с моей задницей… всё схвачено (пауза). Что я скрывал от тебя, Машенька? То, что я гомосексуалист? Я никогда не состоял в отряде «голубых»! Да, не голубых беретов! Ты, что оглохла от счастья, что ли?! А говорю вот об этих… самых настоящих педерастах. Никогда не участвовал… я в их коллективах, даже проездом. Всё на полном серьёзе (пауза). Я не знаю, как дальше с тобой говорить про свою заработную плату, про наши с тобой имения, пятикомнатную квартиру, две автомашины… Не знаю, потому что, если ты не веришь самому простому, то этому не поверишь (пауза). Сумма моей зарплаты? Нет, об этом не сейчас. А то ведь… и тебе не хорошо от радости станет, а соседи, если узнают, то запьют с горя.

Поэтому я хочу тебе сказать о самом простом. Это для того готовлю к получению информации, заранее предупреждаю, забочусь о тебе, чтобы ты не посчитала меня сумасшедшим, ну, не подумала, что у меня башня повёрнута, не в ту сторону (пауза). Я же тебя люблю, ты меня, вроде как, тоже. Поэтому, клянусь самым дорогим, собственной задницей, что ты должна меня выслушать и сделать всё так, как я тебе скажу. Согласна? Ну, не плачь! Успокойся.

Теперь слушай! Дорогая моя Машенька, ты должна срочно, прямо сейчас, купить, к примеру, на продуктовом рынке дохлого ёжика, за любые деньги, принести его домой, положить на нашу с тобой кровать (пауза). Но, может быть, в каком-нибудь зоомагазине подох ёжик (пауза). Пришла здоровая идея… мне сейчас. Да. Ты купи живого ёжика и чем-нибудь тяжёлым его ударь или задуши. Тогда получится – натуральный, дохлый, милый зверёк. Да, палкой или утюгом лучше, чем душить. Он колючий и не понятно, где у него… там шея (пауза). Только, Машенька, купи именно ёжика, а не хомячка или морскую свинку. Потом тебе надо будет срочно украсить его, нашего несчастного ёжичка Пулика, цветами (пауза). Цветочков под названием «гвоздика» должно быть не чётное количество (пауза, почти кричит). Да я не обалдел!

Запомни, раз и навсегда, что нашего дорогого умершего ёжика звать Пулик (пауза) Откуда я знаю, что дохлого ёжика звать именно так? Да, знаю и всё! Нет, я не маг и не колдун. Ты ведь в курсе. А почему, у него такое имя, очень долго объяснять (пауза). Я абсолютно в курсе, что у нас в доме осталось денег на пару килограммов картошки. Я давно в этой теме! Но очень скоро у нас будут такие деньги, что мы сможем на них прибрести целый эшелон хорошего, доброкачественного картофеля. Нам на всю зиму хватит (пауза). Ты не желаешь со мной разговаривать и опять плачешь (пауза)? Если ты не сделаешь всё так, как я сказал, то всё может сорваться… Одним словом, я потеряю такую работу. Прикинь только! Не напрягаясь, показывая свою задницу всем любопытным господам и дамам, я буду иметь такие «бабки»! Ты должна мне верить! Если ты так не поступишь, как я попрошу то меня могут заподозрить в том (пауза)… Займи денег у соседей (пауза)! Что? Я знаю, что мы должны уже почти жителям всей улицы… по несколько раз. Но пообещай им всё вернуть с процентами (пауза). Ты не знаешь, где находятся зоологические магазины? Странно. Нуда, сейчас там, в основном, частные аптеки. Мафия приказала всем срочно лечиться.

Ты у меня, дорогая и славная Машенька, вообще, ничего не знаешь. Позвони по телефону по всем справочным… Вспомнил, что наш телефон отключили за неуплату четыре месяца тому назад (пауза). Что? На твоём мобильном телефоне нет денег? Тоже надо… занять. Как хочешь, но дохлый ёжик должен быть через полчаса в нашей с тобой… э-э… почти что, брачной постели. Нет! Я не сошёл с ума! Повторяю ответственно и… неугомонно! И нечего там рыдать! Я дело говорю (долгая пауза). Алло! Алло (несколько раз набирает номер телефона жены, но она не отвечает). Чёрт побери! Моя Маша совсем сошла с ума! Не желает со мной разговаривать, вести милую супружескую беседу. Из-за этого ёжика Пулика, чтоб ему было пусто на том свете, всё может накрыться. А как всё здорово начиналось (прячет мобильный телефон в карман, начинает ходить по кабинету из угла в угол). Вот и всё! Похоронная команда через час-полтора поедет устраивать проводы в последний путь моего славного Пулика, в недавнее существование которого я уже почти свято верю, а там вся грустная ватага от Виталия Тимуровича встретит мою Машу. Конечно, Машенька со слезами на глазах сообщит им с порога, что я никчемный человек и проходимец, при том, сумасшедший… А дальше зловещая информация начнёт катастрофически расширяться.

И могут случиться… не только большие неувязки с моей задницей, но и довольно крупные неприятности (поднимает руки к небу). Скажи, хоть ты, Господи, что мне теперь делать! Не оставь меня в беде! Я ведь всегда к тебе хорошо относился. По-человечески. А ты вот всегда держал и меня, и мою семью в чёрном теле! Господи, у тебя сейчас есть полный шанс оправдаться за своё недостойное поведение передо мной. Да, не я не ропщу на тебя. Я просто удивляюсь, почему некоторым достаётся в этой жизни всё, а таким, как я, только… страшные сказки. Я не знаю сам, что говорю, но… что-то надо делать, как-то выходить из сложившейся ситуации. Помоги мне, Господи! Я перед тобой в долгу не станусь! Слово дворянина и полковника!
Занавес закрывается.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Всё в том же кабинете за столом перед несколькими рулонами туалетной бумаги сидят Свардунг и Хламов.
Свардунг (очень по-доброму, сворачивает кусок туалетной бумаги «розочкой): - Дорогой вы мой, Вадим Вадимович, или, Вадик, смотрите сюда! Бумажку следует сворачивать вот таким цветочком. Повышается мягкость, эстетично и вот инструмент такой вот конструкции имеет возможность, скажем так, забирать или загребать очень много… скажем так, фекалия в течение одного периода подтирания определённого района тела.. Попробуйте свернуть ещё раз. Хотя бы «лодочкой».

Хламов: - А если завязать клок бумаги морским узлом?

Свардунг: - Такая форма пока у нас не практикуется. Но потом попробуем. Кто знает, может быть, она приживётся.

Хламов: - Дорогая Марионелла Моисеевна, я уже двадцать раз сворачивал… И всё вам не нравится.

Свардунг: - Мне всё в вас нравиться. Абсолютно… всё. Но будем… учиться. Не только этому, а очень многому. Попробуйте свернуть правильно бумажку. Сделайте попытку. Можно веером. Это проще и, вполне, подходит, вписывается в рабочую обстановку и ситуацию.

Хламов (зажмурив глаза, что-то сворачивает и протягивает ей): - Держите, княгиня, бумажку, готовую к употреблению.

Свардунг (почти удовлетворённо): - Ну, вот, видите, уже гораздо лучше! Вы, сами того не ведая, свернули бумажку так, как это делали в конце двадцатого века некоторые высокопоставленные особы, состоящие на службе при королевском дворе. Боюсь ошибиться, но такой вариант был приемлемым в Великобритании. Называется конструкция «Дуновение ветерка».

Хламов: - Какого ещё ветерка?

Свардунг: - Морского, разумеется. Ведь островное государство. А сейчас мы с вами передохнём и переговорим об общих вопросах. Надо заметить, что за это короткое время мы с вами многое успели сделать. Вы четыре раза плотно покушали. Сходили на унитаз трижды. Мало, но уже лучше, уже получается…

Хламов: - Исправлюсь. Буду стараться. Но, значит, со свёртыванием туалетной бумаги, у меня всё нормально?

Свардунг: - Почти. Но всё со временем придёт. А то ведь вы с самого начала начали показывать мне, как вы сворачивали бумажку раньше, готовили её к употреблению. Мягко сказать, такая… трактовка мне не приглянулась.

Хламов: - Раньше я не правильно это делал, княгиня?

Свардунг: - Что ж тут правильного? Клали лист бумаги на ладонь и… тёрли. А ведь большая часть, так сказать, вашего дерьма у вас на ладони и оставалась. При таком подходе.

Хламов: - Ну и что. Я после такого дела иногда мыл руки и даже с мылом, когда оно имелось в доме.

Свардунг: - Ничего. Совсем скоро вы и не заметите, виконт, как станете культурным человеком, можно сказать, интеллигентным, хотя бы, в данном направлении.

Хламов: - Понял. Научусь правильно, по технологии, подтирать своё заднепроходное отверстие. Ну, и как вам моя задница? Точнее, само… отверстие.

Свардунг: - Мне кажется, специалисты не ошиблись, выбрав именно вас на эту почётную и ответственную должность. Неплохо. Но ведь ещё надо смотреть и смотреть… Я очень серьёзный и въедливый специалист и человек, и буду смотреть и даже трогать… руками.

Хламов: - Да, конечно. Я понял. Но вы очень долго держали в своих руках совсем не то, что можно назвать моим заднепроходным отверстием. Почему-то, мне показывалось, что вы даже всхлипывали.

Свардунг: - Ну, вы и шалунишка, виконт! Это у меня обычный насморк… Возможно, я просто на минутку забылась, когда машинально схватилась рукой за несущественную деталь, вспомнила своё босоногое детство. А насморк явный. Где-то просквозило.

Хламов: - Понимаю. Из смотровой щели надуло. Не надо меня обижать. Все говорят, что эта… деталь у меня даже очень существенная. Отзывы я получал всегда не плохие.

Свардунг: - Ну, вы должны принять во внимание то, что все женщины Земного Шара очень любопытные создания, по своей природе.

Хламов: - Как молодые медведи, когда очень хотят жрать.

Свардунг: - Это, к сожалению или счастью, психология женщин всего мира. Даже очень целомудренные девицы, которые ни разу… Ну вы меня понимаете. Но вот… даже они, когда идут на встречу, с молодым или не очень человеком… на всякий случай, надевают на себя самые новые или свежие трусики и всё… приводят в порядок. Целомудренность одно, а вот использовать благоприятный случай для очень тесного знакомства – совсем другое.

Хламов: - Странно. А я и не знал о такой… предусмотрительности.

Свардунг: - Ну, вы тоже, Вадим Вадимович, хороши. Я вас послала к Елизавете и к Ирине Сергеевне Мунько для того, чтобы те, внимательно и несколько раз… посмотрели на ваше анальное отверстие. А вы…

Хламов: - Всё было нормально. Лиза во время процесса… моего испражнения была со мной рядом, как заботливая и нежная мама с годовалым мальчуганом, который учиться ходить на горшок.

Свардунг: - Но ведь вы умудрились показать своё заднепроходное отверстие ещё шестнадцати нашим сотрудницам, причём, некоторых ввели в шоковое состояние.

Хламов: - Но откуда же я знал, кто из них Лиза, а кто – Ирочка. Я заходил и молча, и скромно снимал перед ними штаны. Становился в нужную позу. Все были довольны, и в целом они перебирали в руках совсем не то, что можно отнести к моему «очку».

Свардунг: - Вот женщины! Вот шалуньи! И надо же! Ведь никто даже из них не возмутился и не удивился.

Хламов: - Почему же? Некоторые очень даже удивились. А вот заведующая хозяйственным отделом Аннушка Криглова даже отпихивала меня в сторону. Когда я понял, что ошибся, надел штаны и культурно, как дворянин и полковник, извинился и решил удалиться. Я поклонился галантно при этом.

Свардунг: - И что тогда?

Хламов: - Ничего особенного. Она мне сказала. «Нет, уж извините! Если уж вы начали позорить мою честь и собираетесь надругаться над моим телом, то продолжайте, извращенец и наглец!». Ну, я и… не удержался и продолжил.

Свардунг (раздраженно): - Я совсем не ревную, и не моё это дело. Но сколько раз вы вступили с ней в интимную близость?

Хламов: - Да совсем немного. Пустяки. Раз семнадцать, но может быть, восемнадцать. Я уже не тот, что был два года тому назад. Почти… импотент.

Свардунг: - Вы такой импотент, что наша уважаемая Анна Филипповна Криглова, завхоз, тут же позвонила мужу и сказала, что подаёт на развод. Она ему так и сказала, слышно было на весь особняк, что она видала штучки более интересные и… весомые, чем у него. Она ещё ему сказала, что даже допотопным оружием надо уметь пользоваться. Вы, Вадим Вадимович, вот так вот, сходу обнадёжили женщину… и она теперь вся в мечтах и поёт.

Хламов (задумчиво): - А я не пою, почему-то. Просто, видать, у меня голос не поставлен. А так бы пел. Тут надо было петь.

Свардунг: - Вам понравилась наша Анюта? Да (облизывая губы)? Я понимаю. Она молодая, красивая.

Хламов: - Какая Анюта?

Свардунг: - Как же? Ну, та, с которой вы семнадцать раз… по ошибке. Вот вам и хочется петь, господин Хламов, но голос… не поставлен. Зато, другое у вас очень… поставлено. Я тоже заметила. Вы правы, отзывы могут быть самые положительные, и они уже есть.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Конкурс «действующие лица – 2011» iconСказка о квартирном вопросе 65
Действующие лица: Молодой человек, Сотрудница 1,Сотрудница 2, Сотрудник 1,Сотрудник 2, Сотрудник 3, Кассир 1,Кассир в центре площадки...

Конкурс «действующие лица – 2011» icon© Валерий Николаев (Перевод с итальянского) 2011 Действующие лица: Леон Пирсин
В кафе никого, кроме двоих: боба, одиноко ужинающего за своим столиком, и леона, стоящего перед стойкой с блюдами

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица: Ученик, Сказительница, Сопящая Дырочка, Хромоножечка,...
Действующие лица: Ученик, Сказительница, Сопящая Дырочка, Хромоножечка, Кривомордочка, Шепелявочка, Мама, Есаул, разбойники (3 человека),...

Конкурс «действующие лица – 2011» iconКорягина Елена Сергеевна моу «с о ш №16» г. Подольск. Вечер сказочной...
Принцесса. Скучно! Тошно! Грустно! Я плачу, у меня цвет лица портится (смотрится в зеркало). Я худею (обращается к Королю). Батюшка,...

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица
Леандр соперник мой. Он в Селию влюблен, и путь к моей мечте мне преграждает он

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица
Раздаются три удара. Занавес дрогнул и начинает подниматься. В это время в зале раздается

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица: ведущий, Фея Осени, братья месяцы, осенние листочки,...
Действующие лица: ведущий, Фея Осени, братья – месяцы, осенние листочки, Виноград, Гриб – Боровик, Медведь, Белка, зайчик

Конкурс «действующие лица – 2011» iconЗаконы Хаммурапи Действующие лица
Действие происходит на площади. Выходит богач в сопровождении раба, несущего мешок. Купец наблюдает за ними

Конкурс «действующие лица – 2011» iconСказка в двух действиях действующие лица
Ночь. За деревьями виднеется то ли озеро, то ли река. Большая яркая луна озаряет все пространство

Конкурс «действующие лица – 2011» iconИнсценировка сказки «Репка». Действующие лица
Реквизит: инструмент Деда: молоток, утюг, гребешок-грабли, лейка, пила, балалайка, гантели


Учебный материал


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
5-bal.ru