Конкурс «действующие лица – 2011»




НазваниеКонкурс «действующие лица – 2011»
страница4/10
Дата публикации08.01.2014
Размер0.89 Mb.
ТипКонкурс
5-bal.ru > Право > Конкурс
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Свардунг: – Ещё успеете. Обязательно произведёте. Это тоже по технологии… предусмотрено и обязательно.

Хламов: - Нормально. Но я вот… не понял. А где орден?

Сидоров: - Какой орден?

Хламов: - Ну, почти всё мне дали, а вот ордена не повесили на пиджак.

Сидоров (несколько, обиженно): - Не юродствуйте, виконт! Орден надо заслужить. Хотя бы месяца два-три следует проработать добросовестно по своей… новой специальности. Награды просто так не даются. Тут юродствовать не надо. Не очень-то и красиво получается.

Хламов: - Понятно. Нет, что вы… Я не в обиде. Однако, немного грустно.

Свардунг: - Это вы про ёжика вспомнили. Ведь горе сразу не отступает. Потребуется время.

Хламов: - Конечно. Я никогда не забуду Пулика. Никогда!

Сидоров: - Наверное, я что-то упустил. Но в процессе ещё что-то вспомнится, и я вам сообщу. А пока оставлю вас обоих тут… Ещё вернусь! Вы тут поговорите о технологическом процессе.

Свардунг: - Идите, Варан Гартанович! Но если желаете… Впрочем, данная информация строго… только для нас. Вы тут, извините, граф, лишний человек. Тут тайна. Причём, она не только коммерческая, но, скажу прямо, и государственная. Поскольку здесь расположен дом-особняк не простого человека.

Сидоров: - Я понимаю. Стремительно ухожу! Я чуть позже вернусь. Не всё ещё и мной сказано.
Сидоров уходит, унося с собой и папку с бумагами. Свардунг открывает чемодан, достаёт из него рулон туалетной бумаги и кладёт перед Хламовым.
Свардунг (весело, с хитринкой в глазах): - Вадим Вадимович, вы можете мне сказать, что это такое?

Хламов: - Конечно, могу. Туалетная бумага. Иногда я применяю её на практике, когда нет в наличии газеты со свежими новостями.

Свардунг: - Вот и славно. Я, правда, лично пользуюсь только туалетной бумагой и всегда, заметьте, высококачественной. Но теперь вы поняли, что будете дегустировать, то есть пробовать на вкус? Но это если перевести с латинского языка.

Хламов: - Чего там переводить, Марионелла Моисеевна. Я понял! Мне предстоит регулярно жрать эту бумагу. Я согласен съедать каждый день килограммов двадцать такой бумаги и даже больше. За такие деньги, понятно, согласен! Может, придётся её и нюхать.

Свардунг (смеётся): - Вы рассмешили меня. Это понятно. Вы новичок. Вам трудно сразу всё понять. Мы будем делать всё постепенно, входить в работу плавно. Но скажите, мой дорогой Вадим Вадимович, кто же есть туалетную бумагу? Даже бомжи и бичи её не едят.

Хламов: - Помню, что даже во времена перестройки и после неё, когда очень было… жутковато народу от шоковой терапии, когда господа воры обворовывали народ, даже тогда бичи, бомжи, нищие и бездомные не ели туалетную бумагу. Картон жрали, а вот туалетную бумагу… не слышал о таком. А если так, тогда позвольте мне узнать, каким образом я буду пробовать её на вкус! Задницей, что ли?

Свардунг: - Вот теперь, виконт, вы близки к истине. Именно тем самым местом, которое у вас тщательно изучалось и просматривалось с помощью специальной, самой современной, техники, вы и будете дегустировать бумагу.

Хламов (ошарашено): - Как? Я же не фокусник! У меня там… за последнее время не выросло ни одного зуба. Или вы вставите? Челюсти туда вставите, да?

Свардунг: - Скажу прямо (немного раздражённо)! Регулярно после посещения туалета в… данном направлении выделения из организма отходов вы просто будете вытирать свою, скажем так, как вы выражаетесь, задницу. Так именно вы и говорите. Я согласна, так проще и понятнее. Я стараюсь… подстроиться, чтобы мы лучше понимали друг друга. И я уверена, что мы с вами придём к консенсусу.

Хламов: - О моём консенсусе не было речи. Ведь мы говорили только о заднем проходном отверстии. А консенсус пусть себе висит или там… стоит. Когда как…

Свардунг: - Мне показалось, виконт, что вы слабо знаете латынь и другие языки. Или я ошибаюсь? Пожалуй, что нет. Так вот, поясняю. Консенсус – это соглашение, договор на взаимовыгодных условиях. Там ещё есть и другие смысловые значения. Но про то, о чём вы предполагаете, ни слова.

Хламов: - Обо всем не напишешь и не расскажешь. Но я теперь всё понял. А чего тут не понятного? Я правильно сказал. Задница… она ведь – не передница. Вы вот поинтересовались, княгиня, намерен ли я регулярно вытирать туалетной бумагой задницу, когда потребуется. Скажем, да, задницу! Да, стану вытирать! Конечно, буду регулярно вытирать своё заднепроходное отверстие, а не время от времени. Мне ещё до памперсов далековато… Я ещё очень молод. Я готов тщательно вытирать своё заднепроходное отверстие, если это надо… родине. За такие деньги я согласен использовать и для таких вещей даже наждачную бумагу. Но зачем моей стране всё это надо? Разве ей не всё равно, в каком состоянии я буду находиться после…

Свардунг: - Но речь идёт, как раз, о ваших прямых обязанностях. Вы – дегустатор. А такое слово, само определение, звучит гордо! Вы – дегустатор туалетной бумаги. Мы отбирали вас из нескольких тысяч человек, и вы подошли на такую… важную роль и ответственную должность.

Хламов (хнычет): - Может быть, поговорим о том, как мне теперь одиноко без ёжика Пулика? Ведь тут всё понятно.

Свардунг: - Успокойтесь! С телом покойного всё будет в норме. Если там, за гробом есть жизнь, то ваш Пулик будет очень доволен. А теперь вернёмся к туалетной бумаге.

Хламов: - Я начинаю что-то понимать. Мне надо будет определять мягкость этой бумаги своей задницей и рекомендовать её для использования.

Свардунг: - Наконец-то, вы начали потихоньку приходить в сознание и кое-что соображать, виконт. Дело в том, что ваше заднепроходное отверстие очень… особенное. У вас в том районе очень чувствительная и здоровая слизистая оболочка. Она способна будет определить не только качество бумаги, но среагировать на всякого рода яды, вредоносные микробы, неприемлемые фруктовые красители и прочее. Вы должны будете со временем помощью свого заднепроходного отверстия определять сразу же, моментально, где, когда, как произведена продукция.

Хламов: - Должен буду сразу, не задумываясь, как великий экстрасенс, назвать адрес производства, фамилию, имя предпринимателя, которые…

Свардунг: - Это совсем не обязательно. Но вы, оказывается, вы не такой уж и ёжик, каким я вас считала. Вы всё схватываете налету. Но вы поняли только самый мизер, самую малость. Завтра я принесу географические карты, и я очень подробно всё вам расскажу.

Хламов: - Что, я ещё буду ездить в командировки… со своей задницей?

Свардунг: - Ни в коем случае! Вы нужны нам здесь! Какие командировки? Вы дадите подписку о неразглашении того, чем здесь и как занимаетесь! У наших конкурентов свои секреты, а у нас – свои…

Хламов: - Тогда я не понимаю, зачем мне нужны будут географические карты. Что ими тоже надо будет подтираться? Или как там и что?

Свардунг: - Неужели вас так глубоко задела смерть ёжика, виконт, что вы опять несёте, простите, всякий вздор?

Хламов: - Зачем мне изучать географические карты, княгиня? Что я шпион какой-нибудь или диверсант? Или министр? Ему-то надо знать, куда он едет и зачем.

Свардунг: - Запомните, что даже ни одна учительница географии не подтирается географическими картами. А зачем и куда ездят министры… сейчас, вы, как и весь народ, в курсе. Просто им надо куда-то ехать… Такое хобби. Хочется иным из них, к примеру, сесть публично перед телекамерами за штурвал самолёта или подойти к винту подводной лодки и с видом знатока произнести: «Да-а, она-то штуковина железная! Побольше бы, господа, китайского железа нашей металлургической стране!». Но тут их дела, государственные. А вот вам следует глубже вникать в тему нашего разговора. Поясняю, географические карты вам, Вадим Вадимович, понадобятся для того, чтобы знать, в каких районах добывается древесина, из которой произведена определённая партия туалетной бумаги. Кроме того, вы должны помнить и весь перечень существующих ароматизаторов. Запах, к примеру, там присутствует апельсина или лимона… Или ещё чего. Или нам подделку поставили… Всё вы должны знать. Цвет бумаги, размеры, рисунок, конфигурацию, виды упаковок… Но настоящее мастерство придёт к вам не сразу. Даже при вашем таланте. Мы понимаем. В первые дни работы вам будет нелегко. Дел навалиться на ваши плечи и, скажем так, на вашу задницу много.

Хламов: - Я начинаю нервничать и никак не соображу окончательно, причём здесь моё заднепроходное отверстие. Я понял, что мне надо будет подтираться и сообщать результаты моей… подтирки. В основном, утверждать бумагу на мягкость и ядовитость, и прочее. Там всякая мягкость, точнее, степень мягкости и ощущения комфорта.

Свардунг: - Но ведь не только речь идёт о качественном состоянии бумаги.

Хламов: - О моём физическом состоянии. Понял. Я здоров.

Свардунг: - Мы в курсе, что вы, Вадим Вадимович, пусть в каком-то смысле, неудачник, но добрый и положительный человек, и это очень важно.

Хламов: - Почему так важно, что я замечательный человек?

Свардунг: - Именно потому, что ваше состояние души может, и такой факт уже доказан накуй, может перейти через общее биополе и на ту партию туалетной бумаги, малую часть которой вы дегустируете. Виталию Тимуровичу, его родным и близким не нужны отрицательные эмоции. Если душа в здоровом и добром состоянии, то и тело, разумеется, тоже.

Хламов: - Интересно. Мне нравятся такие вот размышления. Видать, от йогов пошло… и теперь плотно засело в чьих-то картонных и железных черепах.

Свардунг: - Не стоит утрировать, полковник. Именно, по той же самой причине вы всегда должны будете находиться в хорошем и добром расположении духа, желать в мыслях всему миру только добра и простить всех своих… врагом. Тогда о негативе, который может перейти на партию бумаги, не может идти и речи.

Хламов: - Но состояние моей души ведь не самое основное в моей работе, дорогая княгиня?

Свардунг: - Вы правы. Давайте, Вадим Вадимович, вернёмся к основному. Вы будете постоянно заполнять специальные технологические карты, к примеру, после химических анализов. Их, таких карт, много. Но ничего не попишешь. Не дай бог, конечно, но в бумаге могут содержаться всякие не желательные вещества и даже яды. К сожалению, экстремисты - это не выдумка нашего президента. Они… есть! Они существуют, и ходят, и бродят, как голодные… бармалеи и совсем не удивляются, почему они такие.

Хламов: - Согласен. Люди всякие есть – и хорошие, и не очень. Так, значит, через собственную задницу я могу погибнуть за… родину. Ну, не за родину, а за славного и великого человека Виталия Тимуровича.

Свардунг (встаёт с места, вполне серьёзно, закусив губу): - Нет, именно, за родину мой дорогой, можете погибнуть. Но это ведь почётно и… геройски. Наш замечательный работодатель Виталий Тимурович – это часть нашей великой и непобедимой страны. Такие замечательные люди, как он… У меня нет слов. Таких очень мало. Может быть только Барак Обама и он, ну и…

Хламов: - А как же остальные… люди?

Свардунг (садится): - И про остальных наши «рулевые» не забывают. Сейчас без туалетной бумаги не обходятся даже нищие, которых, почему-то, становится всё больше и больше. Они просят милостыню, в большинстве случаев для того, чтобы приобрести рулончик туалетной бумаги. Пусть самой дешёвой и не совсем качественной. Но, именно, туалетной бумаги. И в глазах у них – благородство, и красивая мечта о будущем. Какие прекрасные порывы души!

Хламов: - Я и не знал. Я предполагал, княгиня, что сначала для того, чтобы человеку понадобилась туалетная бумага, необходимо сожрать, хотя бы, кусок хлеба. Ну, вы понимаете, Марионелла Моисеевна, сначала – вход, потом – выход…

Свардунг (задумчиво): - Как вы прямолинейны и грубоваты, виконт! Но мудры! И ведь, возможно, вы даже в чём-то и правы. Но главное – туалетная бумага. Не хлебом единым жив человек!

Хламов: - Конечно, не хлебом единым. На прошлой неделе мы с женой купили два килограмма селёдки… уценённой. Так мои ребятишки проглотили её вместе с костями. Мы поняли, что не хлебом единым, а ещё – и селёдкой, и гречневой кашей.

Свардунг: - Давайте продолжим! Запомните раз и навсегда, Вадим Вадимович! Бумажки после каждой подтирки не выкидываются. Они аккуратно складываются в специальные пакетики чёрного цвета, пылевлагонепроницаемые. Указывается в специальном приложенном документе, то есть, документально подтверждается то, какую партию бумагу вы брали на пробу, что ели, допустим, варёных омаров или ромштексы из филейной части закормленного, почти на смерть, тапира. Там же в специальной графе указываете, какой у вас примерно был стул, то есть кал, жидкий, средний или твёрдый. С точностью не до секунд, но до минут. Обязательно и непременно! Правда, у вас есть специальная сопровождающая-контролёр. Она будет всюду и везде находиться рядом с вами, Вадим Вадимович, Молодая такая, энергичная, деловая! Обязательно её присутствие с вами на всех приёмах пищи. Ваш контролёр будет есть то же самое, что и вы, употреблять в пищу в качестве завтрака, обеда, полдника, второго полдника, ужина и так далее то же самое. Это закон! И тут его никто не отменял.

Хламов (иронично): - Надеюсь, что она не намерена присутствовать рядом со мной в туалете, когда мне потребуется опорожнить свой желудок?

Свардунг: - Ходить вам по… большой нужде придётся очень часто. Партий бумаги очень и очень много, и надо выбрать самую лучшую. Так что…

Хламов: - Договаривайте, Марионелла Моисеевна!

Свардунг: - Конечно, виконт, я договорю. Лиза наша в самые ответственные минуты вашей деятельности всегда будет рядом с вами. Да, её звать Лиза, приятная девушка. Во всех отношениях. Душевная, и всё в таком роде.

Хламов: - И она будет слушать все эти… звуки, издаваемые моим заднепроходным отверстием?

Свардунг: - Она не только будет их слушать, но и записывать на диктофон, и ваше лицо снимать на видеокамеру. Тут ведь очень важно зафиксировать, то, в каком настроении находились вы, перед важнейшим моментом … перед опустошением вашего желудка и после подтирки вашего анального отверстия. Она, ваш референт, и технический работник.

Хламов: - Я ей тоже должен показывать свою задницу и после каждого похода в туалет? Или по желанию?

Свардунг: - Успокойтесь, господин Хламов! Прикасаться к вашему священному… месту она не станет, но снимать на видеокамеру его до начала самого процесса и после его завершения просто обязана. Тут прослеживается её прямая обязанность и…. можно сказать, священный долг. Такая у неё работа. Так что, надеюсь, вы не намерены мешать Лизе по-ударному трудиться?

Хламов (с неподдельно грустью): - Не буду… мешать.

Свардунг: - Кроме этого, именно вы определяете, исходя из своих ощущений, степень мягкости бумаги по десятибалльной шкале. Не забывайте всегда указывать в документах время и место вашего рождения. Обязательно, национальность.

Хламов: - Я не думаю, уважаемая княгиня, госпожа Свардунг, что после каждого моего похода в туалет, у меня будет меняться национальность.

Свардунг: - Предполагаю, что нет. Но недоразумения уже имели место. Например, у нас один господин, в графе «национальность» стал писать: «новый русский». Хорошая зарплата повлияла неадекватно на его разум.

Хламов: - И что?

Свардунг: - Мы вынуждены были пойти ему на уступки. И не напрасно. Он единственный в мире человек с такой… национальностью – «новый русский». Он теперь большой человек. В министерстве…
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Конкурс «действующие лица – 2011» iconСказка о квартирном вопросе 65
Действующие лица: Молодой человек, Сотрудница 1,Сотрудница 2, Сотрудник 1,Сотрудник 2, Сотрудник 3, Кассир 1,Кассир в центре площадки...

Конкурс «действующие лица – 2011» icon© Валерий Николаев (Перевод с итальянского) 2011 Действующие лица: Леон Пирсин
В кафе никого, кроме двоих: боба, одиноко ужинающего за своим столиком, и леона, стоящего перед стойкой с блюдами

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица: Ученик, Сказительница, Сопящая Дырочка, Хромоножечка,...
Действующие лица: Ученик, Сказительница, Сопящая Дырочка, Хромоножечка, Кривомордочка, Шепелявочка, Мама, Есаул, разбойники (3 человека),...

Конкурс «действующие лица – 2011» iconКорягина Елена Сергеевна моу «с о ш №16» г. Подольск. Вечер сказочной...
Принцесса. Скучно! Тошно! Грустно! Я плачу, у меня цвет лица портится (смотрится в зеркало). Я худею (обращается к Королю). Батюшка,...

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица
Леандр соперник мой. Он в Селию влюблен, и путь к моей мечте мне преграждает он

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица
Раздаются три удара. Занавес дрогнул и начинает подниматься. В это время в зале раздается

Конкурс «действующие лица – 2011» iconДействующие лица: ведущий, Фея Осени, братья месяцы, осенние листочки,...
Действующие лица: ведущий, Фея Осени, братья – месяцы, осенние листочки, Виноград, Гриб – Боровик, Медведь, Белка, зайчик

Конкурс «действующие лица – 2011» iconЗаконы Хаммурапи Действующие лица
Действие происходит на площади. Выходит богач в сопровождении раба, несущего мешок. Купец наблюдает за ними

Конкурс «действующие лица – 2011» iconСказка в двух действиях действующие лица
Ночь. За деревьями виднеется то ли озеро, то ли река. Большая яркая луна озаряет все пространство

Конкурс «действующие лица – 2011» iconИнсценировка сказки «Репка». Действующие лица
Реквизит: инструмент Деда: молоток, утюг, гребешок-грабли, лейка, пила, балалайка, гантели


Учебный материал


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
5-bal.ru