А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями




Скачать 425.88 Kb.
НазваниеА. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями
страница1/4
Дата публикации22.07.2013
Размер425.88 Kb.
ТипДокументы
5-bal.ru > Информатика > Документы
  1   2   3   4

Наши дети - это наша старость. Правильное воспитание - это наша счастливая старость, плохое воспитание - это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко
Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями.

Это очень легкий и необременительный вид помощи родителям. Шпаргалка — это ведь так, для уверенности, а не для обязательного исполнения. Можно прочитать и подумать, но сделать все по-своему.

Чтобы использовать шпаргалки для работы с родителями, целесообразно выбирать отдельные темы из предложенных, копировать и вывешивать их в родительском уголке по одной. Если особенности семьи требуют от вас деликатного подхода к подаче информации, предложите родителям все тексты «в сборе», возможно, они самостоятельно найдут те шпаргалки, которые станут для них опорой.
10 заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

10 советов родителям подростков.

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.
    Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
   Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
    И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
   То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
   Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.
   Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

1. Излишняя опека и привязывание к себе ребенка. Это часто случается, когда нарушаются взаимоотношения между супругами. Тогда мать (отец реже) начинает усиленно заботиться о ребенке, неосознанно заполняя этим психологическую пустоту, которую должен в семье давать ей супруг. Фактически, ребенок ей заменяет мужа (за исключением интимной сферы отношений). Она отдает ему «всю любовь». А в подростковом возрасте старается удержать около себя, чтобы опять не чувствовать этой пустоты.

2. Предпочтение видеть в ребенке еще «маленького мальчика (девочки)», нежелание принимать взросление сына (дочери). Но тем самым, провоцируя развитие неуверенности, лени, пассивности, безразличия.

3. Неосознанная проекция на ребенка своих нежелательных качеств. Ведь легче учить другого, чем переделывать себя.

4. Излишнее потакание ребенку и воспитание его по типу «кумир семьи». Подросток в таких случаях становится искусным манипулятором, используя все способы добиваться своего.

5. Нарушения правил Соглашения. Не навязывайте ребенку обязанности типа уборки своей комнаты, добросовестной учебы и отличного поведения. Это вызовет раздражение. Подросток хочет самостоятельно организовывать свою жизнь. Меньше протестов вызовут обязанности, связанные с жизнью семьи в целом. Например, уборка общей комнаты, покупка продуктов с папой на рынке, мытье посуды после ужина.

Что же касается прав, то оставьте за ребенком:

• право распоряжаться своим временем (в пределах разумного, заранее оговоренного),

• право на личное пространство (он вполне может попросить вас оставить его одного в его комнате и побыть одному, ему это порой так необходимо),

• право участвовать в совместных решениях семьи (куда поехать летом, на что потратить отложенную сумму денег и т.п.),

• право на «личную жизнь» (которая и у вас присутствует). Ваш ребенок вполне может сам выбирать себе друзей и решать, как проводить с ними время, не отчитываясь перед Вами. Он может попросить у вас совета (или Вы сами можете предложить ему этот совет). Но окончательное решение пусть будет за ним. Вы ведь поступаете так же…

РЕБЕНОК УЧИТСЯ ЖИТЬ У ЖИЗНИ

  • Если ребенка постоянно критиковать, он учится ненавидеть.

  • Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.

  • Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

  • Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

  • Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.

  • Если ребенка хвалят, он растет благодарным.

  • Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

  • Если ребенка поддерживают, он начинает ценить себя.

  • Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.

  • Если ребенок растет в честности, он становится справедливым.

  • Если ребенок растет в понимании и любви, он учится находить любовь в этом мире.

Стили семейного воспитания

С детства ребенок окружен родителями, бабушками-дедушками, традициями, миром вещей, он погружен в семейную атмосферу эмоций и взаимоотношений. Мир его семьи, – это его Мир, это его бытие. Семейная атмосфера откладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка. Он существует и «плавает» в ней, как рыба в воде.

Каждая семья имеет свой стиль взаимоотношений, который и формирует семейную атмосферу. Обычно семья относится к ребенку в соответствии со сложившимися семейными традициями. Давайте посмотрим, какие это могут быть стили, и что они дают с точки зрения воспитания.

1. Демократические отношения.

При таком стиле отношений родители понимают, что ребенок взрослеет и с ним необходимо считаться. Поэтому они гибко меняются вместе с ребенком. Предъявляемые требования сочетают с появившимся у подростка чувством взрослости. Причины требований тщательно разъясняются и проговариваются, а права ребенка не ущемляются.

Чаще всего в реальности это выглядит следующим образом. Родители и ребенок договариваются о соблюдении некоторого соглашения. Оглашают права каждого и четко распределяют обязанности всеми членами семьи. Затем определяют степень "наказания", если соглашение не соблюдено .Здесь важно, чтобы выполнение правил соглашения соблюдались всеми сторонами на равных. Правилом может быть «Если я прошу совета и получаю его, то оставляю за собой право: следовать ему или нет», или «Крупные покупки для семьи обсуждаем вместе» и т.п. Пунктов может быть много или несколько, они касаются всех сразу или каждому члену семьи – свой «пункт».

Ребенок из такой семьи старается строить отношения с окружающим миром по такому же типу. Он терпим к недостаткам других, уважает их право на собственное мнение и поступки, готов к компромиссам, достаточно ответственен, реально оценивает свои силы, умеет сам решать свои проблемы, или просить помощи, зачастую и духовно высоко развит.

Многое в таких семьях основано на доверии и уважении к мнению каждого. Этот стиль взаимоотношений сложный, требующий большого терпения. Но именно он в дальнейшем не оттолкнет детей от родителей. А в сложные жизненные периоды позволит многое решать, не ущемляя достоинств друг друга, не обижая никого из членов семьи.

2. Авторитарный стиль.

Такого стиля придерживаются родители, которые привыкли с самого раннего детства жестко контролировать своего ребенка, предъявляя требования, причины которых не разъясняются. Часто это сопровождается словами типа «Так положено!», «Как я сказал, так и будет!», «Я тебя кормлю, значит, мне и решать, что тебе делать и как поступать!» В такой семье часты и телесные наказания. Часто в такой семье главенствует кто-то один, а все остальные ходят вокруг «на цыпочках» и слушаются. Этот ОДИН держит в ежовых рукавицах все семью: последнее слово всегда за ним, а его решения не оспариваются. Он – Царь и Бог, который всегда прав. И своей волей может помиловать, а может и наказать. Его боятся и заискивают одновременно.

Зачастую подросток сопротивляется такому стилю отношений. И это сопротивление может проявиться в 2-х линиях поведения:

Неподчинение и борьба (если подросток принадлежит к сильному типу). И тогда бессонные ночи вам и испорченные взаимоотношения гарантированны.

Неуверенность в себе, незрелость и несамостоятельность (если ребенок принадлежит к более слабому типу). При таком варианте часто вырастают инфантильные дети. А, не приучившись к самостоятельности и ответственности за свои поступки, ребенок в дальнейшем не сможет решать свои проблемы самостоятельно, возникнет привычка подчиняться силе , так как все мы несем ту атмосферу семьи, в которой выросли.

Дети строят отношения с окружающими по предложенному образцу – авторитарно, при этом отмечается и агрессивность их поведения. Или напротив, демонстрируют униженность, пассивность, за которой стоит неуверенный подросток, многие подвержены неврозам.

3. Жесткий контроль при недостатке эмоциональности.

У некоторых родителей главный принцип воспитания заключается в том, чтобы следить за успеваемостью и контактами ребенка, а так же регулировать поведение ребенка «как надо». Отношения сводят к "Уроки сделал? Ну и молодец. Садись чем-нибудь займись и мне не мешай". Часто такой стиль отношений возникает, если ребенок неосознанно ассоциируется у родителей с каким-то неприятным значимым моментом в их жизни. И тогда воспитание происходит по типу «Золушки». Внешне это выражается так:

Родители часто навязывают своему сыну (дочери) единственное с их точки зрения правильное поведение. Однако реально их не интересуют потребности и желания своего ребенка, и они испытывают глобальное недовольство им. Ребенок, чувствует себя брошенным и ненужным, и устанавливает большую дистанцию в общении с ними. Недостаток тепла развивает недоверие, и жесткость (

Потребность в любви и эмоциональном контакте ребенок из такой семьи компенсирует общением со сверстниками (причем общением в большом объеме). Он становится тусовщиком и завсегдатаем всех сборищ и компаний у подъезда. Подростки из таких семей могут начать увлекаться наркотиками, как средством "забытья" от проблем. Многие из них начинают совершать правонарушения, мелкие кражи. Знайте, это не дети плохие , они подсознательно пытаются привлечь внимание к себе и своим проблемам.

4. Отсутствие контроля при недостатке душевных отношений.

Эти отношения дают ощущение вседозволенности, потому что нет полноценной родительской заботы и ответственности за ребенка. Родители думают только о себе (своих делах). Часто в таких семьях ребенок является просто раздражающим фактором. И он чувствует себя лишним и нелюбимым. Отсюда и частые уходы из дома, и прогуливание уроков.

Девочки могут начать искать "приключения" на стороне, потому как "падки" на ласковые слова. И часто становятся сексуальными жертвами мужчин (или других старших подростков), поддавшись на "доброе" отношение со стороны последних. Мальчики могут начать утверждаться за счет слабых, и проявлять жестокость.

С другой стороны, такие дети — хорошие манипуляторы, которые «сидят на голове» своих родителей. Эгоизм и конфликтность – вечные спутники таких детей. Они не могут строить нормальные адекватные отношения с людьми, а нетерпимая требовательность будет выражаться в вечных «Я так хочу! Я так сказал!», тем самым, провоцируя агрессивное отношение.

5. Сильная опека при сильном эмоциональном контакте.

Ребенок в такой семье находится под пристальным вниманием и заботой своих родителей. Но тем самым они не дают самостоятельно развиваться ребенку. Они думают за них, решают что и как делать, ходят с ними за ручку, за них договариваются с учителями (а в дальнейшем пристраивают на работу себе под бочок). И при этом все подается как "Это все для твоего же блага". А реально не отпускают от себя ни на минуту, пытаются завладеть даже душевными переживаниями своих детей. Если что не по их правилам – хватаются за сердце и упрекают своих чад в черствости «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты вот чем платишь…». Фактически родители живут жизнью своих детей, вместо того, чтобы жить своей. Со временем у детей, воспитанных таким стилем, возникают трудности в общении, они пассивны, неуверенны в себе. В основном они так и остаются инфантильными "малышами" и "маменькиными" сынками/дочками.

6. Высокие ожидания родителей.

При таком стиле отношений родители предъявляют много требований, претензий к ребенку, записывают во многие секции. И вообще пытаются слишком разносторонне развить ребенка. При этом желания самого ребенка не очень-то учитываются. Сами родители при этом и половины из этого списка не умеют. Но это ничуть их не смущает.

Успехами ребенка можно хвастаться (родители тешат свое самолюбие, "мол, вот мой какой!"). А каждый промах сопровождается претензиями, типа: "Ну, как всегда! Даже этого сделать не смог. Вот я в твоем возрасте…." (далее следуют воспоминания о "суперменских" способностях обоих родителей). При таком стиле воспитания у детей формируется тревожность, страхи, а жизненным мотивом становится боязнь неуспеха и избегание неудач.

У каждого стиля есть свои достоинства и недостатки. И каждая семья старается выработать свой стиль.

В одной семье может совмещаться одновременно множество разнообразных стилей общения Главное, чтобы эти отношения приносили радость вам и чувство комфорта всем членам вашей семьи.

Конечно, идеальных семей и отношений не существует (на то они и идеальные). К тому же, за долгие годы, пока ребенок был совсем маленьким, вы привыкли, что он полностью вам подчиняется. Но вы же любящие родители, вы стремитесь решать возникающие проблемы со своими подросшими детьми. Поэтому в основу вашего стиля воспитания положите всего два принципа:

• постарайтесь обеспечить своему ребенку чувство защищенности, а семья – пусть станет для него надежным тылом.

• помогите своему ребенку научиться учитывать разные планы человеческих чувств и поступков, по-взрослому строить отношения внутри семьи.

7. Жестокое обращение в семье

Подростки часто страдают в собственных семьях от жестокого обращения, под которым понимается умышленное нанесение физического или психического насилия в виде избиения, издевательства, лишения пищи или одежды, оскорбления, унижения человеческого достоинства, посягательства на сексуальную неприкосновенность, убийства, доведения до самоубийства.

Некоторые родители считают возможным прибегать к физическим наказаниям, ссылаясь на свой собственный опыт (“нас били, и ничего, хорошими выросли”).

В качестве причин жестокого поведения родителей называют:

социально-экономические факторы:

психологические факторы:

Невероятно, но факт:

В России родители ежегодно избивают до 2 миллионов детей в возрасте до 14 лет.

В 1992 году органами внутренних дел России зарегистрировано более 155 тысяч детей, убежавших из дома из-за жестокости родителей.

Ежегодно около 9 тысяч родителей лишается родительских прав и более 2,5 тысяч детей забирается у родителей без лишения родительских прав, так как пребывание в семье угрожает жизни детей .

Двадцать альтернатив наказанию

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.

Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.
  1   2   3   4

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconАлексей Кудрин
Уважаемые коллеги, уважаемые друзья, действительно выступление Жукова, Грефа, потом мое становится традицией, мне казалось, это немножко...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconКонкурс на лучшего читателя книг «Лучик»
Меня зовут Карюк Алёна. Мне 7 лет. Я учусь во втором классе гимназии №9 и очень люблю читать. Особенно мне нравятся детские журналы....

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconНайти ответы на вопросы, вызывающие интерес к кошкам
Я очень люблю животных: всяких и многих. У меня дома есть собака Вега, кошки Люся и Пух, Филя, Снежинка. Они требуют постоянного...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconП. В. Кочеткова, Татьяна И. Ревяко Палачи и киллеры
Эти представители человечества не могут найти место в устоявшейся жизни, а обретают себя только в экстре мальпых ситуациях. Они превратили...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconИнтервьюеры: Наталья и Дмитрий Резановы
Мне не семнадцать, а восемьдесят семь лет! Отсюда, провалы в памяти и несколько своеобразное восприятие очень многих вещей. Опыт...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconФорма изделий может быть любой
Мне очень понравились эти уроки, потому что мне стало легче представлять и понимать тему урока. Усталости на уроке не чувствую. Это...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями icon«Дошкольное образование: сохранение уникальности и самоценности детства» Уважаемые коллеги!
Уважаемые коллеги! Приглашаем вас на обсуждение проблемных вопросов внедрения фгос дошкольного образования в учреждениях города

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconСовет федерации стенограмм а
Председательствующий. Уважаемые коллеги, доброе утро! Прошу всех занять свои места и подготовиться к регистрации. Идет регистрация,...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconСовет федерации стенограмм а
Председательствующий. Уважаемые коллеги, доброе утро! Прошу всех занять свои места и подготовиться к регистрации. Уважаемые коллеги,...

А. С. Макаренко Уважаемые коллеги! Эти материалы я собирала несколько лет. Они очень помогают мне в работе с родителями iconМои бабушка и дедушка по материнской линии родились в первой половине...
Бабушка была домохозяйкой. В нашем доме несколько лет жил дедушка по отцовской линии Займан Эйдлин. Его жена к тому времени умерла....


Учебный материал


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
5-bal.ru