«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица




Скачать 328.6 Kb.
Название«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица
страница1/4
Дата публикации10.08.2014
Размер328.6 Kb.
ТипДокументы
5-bal.ru > Философия > Документы
  1   2   3   4



(стр. 1-24)


А. Чугунов








Май 2012 г.








«Корпорация циников»

(сюрреалистическая авантюрная комедия)



Действующие лица:
Его высокопревосходительство,

Помощник Его высокопревосходительства,

Кипер Андрей Германович«с девушками говорит за жизнь, женщин цинично оскорбляет головоломками: типичный «сперматозоид»... рассказывает хорошо, но записывать за ним трудно... тайно носит на груди лифчик жены...» (из досье спецслужб),

Крахмалова Софья Аркадьевна – «тщательно продуманное телосложение, то есть ромб... тщательно продуманная причёска, то есть куб... глаза хорошо защищены веками... не любит, когда к ней подходят со спины...» (из досье спецслужб),

Его преосвященство – «есть какие-то комплексы, которые он от всех скрывает... откуда-то знает про «чёрные дыры»... оказывается, предубеждён против китайцев...» (из досье спецслужб),

Старуха-балалаечница «С2pzM25zaj RqczMyYnN3aGVwdH l0ZVsgd2hmZ3 N0clsgXWNm ZmRoYnZnamZha GZkWyBdY2 ZqZWZ6bmd0ZVsgX WNoZ0ZESGpnZmpm Z2dmZHNbc2Iy M3NqNGpzbj NzanM=» (из досье спецслужб),

Ковш-Пендраковский Пётр Сергеевич – «мысли берёт из головы... любит пугать своими рекомендациями... запугал жену тем, что уйдёт спать на Тушинский аэродром... не здоровается – на всех не хватает сил...» (из досье спецслужб),

Скобарь Кондрат Ананьевич – «руководил подпольными цехами по изготовлению японских календарей, издана даже книжка... избираясь в губернаторы, 7 дней успешно симулировал сумасшествие (до этого не клеилось) – очень впечатлил... из имущества имеет гамак и стиральную машину (шутка), финансовые доходы полностью закрыты...» (из досье спецслужб),

«Боцман Чёлкин» – «конфликтный... горд... неизвестно с чьей подачи, делал нам минет... любит гулять по кладбищам...» (из досье спецслужб),

Гамырка Алевтина Семёновна – «иногда отзывается на имя Фёдор... выбрав собеседника (методом тыка), сажает перед собой; если хорошо отвечает, отпускает... спит с мягкой игрушкой “бурый медведь»...» (из досье спецслужб),
Место действия

Коттеджный VIP-санаторий в Подмосковье.
Время действия

Действие происходит в период правления династии циников.

Гостиная. К р а х м а л о в а – красиво дремлет в кресле. Е г о п р е о с в я - щ е н с т в о и К и п е р – в ожидании приёма утомляют себя блужданием, лениво пучатся на местные достопримечательности: весёленькую скульптуру, изображающую членистоногих, с акцентом на похабное содержание, спальную живопись со своим взглядом на спящих в неестественных позах червей и крыс. В дальнем углу, на краешке стула, угнездилась С т а р у х а - б а л а л а е ч н и ц а. Сложив ножки, подложив локоток под щёку, не спускает с них лукавых глаз.
Ковш-Пендраковский (с порога). И вновь мы вместе, друзья мои! (Сбросил к ногам С т а р у х и - б а л а л а е ч н и ц ы шубу.) Тискаться не будем, не в Версале. Если кто желает, палец подам, я его облизал.

Кипер. Опаздываете, сударь... (Дружески потёрлись носами.)

Ковш-Пендраковский. Ваше преосвященство! (Раскланялся.) Софочка! (Целует ей руку.) Преодолела силу притяжения – выдернули тебя подлецы из ванной. Вот! Напьёшься с вечера несвежего кефира (рюмок пять), а утром в кипятке отмокаешь – выводишь токсины. Вчерашние, которые не усвоились сегодня.

Кипер. Отмокала-отмокала – не отмокла...

Ковш-Пендраковский. Родная, носилки подать? Отчистим от цемента, погрузим – и вперёд. Будешь преодолевать расстояния.

Крахмалова (сладко потянулась). Петя, у тебя много врагов? Ты хочешь об этом поговорить?

Ковш-Пендраковский. Вчера, должно быть, знал. Сегодня ещё не подсчитывал.

Крахмалова. Серьёзную вещь скажу! Загадка: метла, но не метёт. Подсказка: если б не было его, Ковш-Пендраковский не сказал бы ничего. Всегда во рту, но не проглотишь.

Кипер (взвизгнул от радости). Могу порекомендовать хирурга. Сделал себе имя как раз на ампутациях.

Ковш-Пендраковский. Запрещено! Воевать с выдуманным врагом. Идея, которую протаскивает в своей утончённой текстовке Крахмалова. Мотивы? Если кому интересно, он не только меня, но и вас кормит!

Его преосвященство (со вздохом). Все мы на кормлении у Бога!

Ковш-Пендраковский. Ваше преосвященство! Даже не обсуждается.

Кипер. Не удалось мне вбить клин между вами. Скучно.

Ковш-Пендраковский. Понимаю, тяжело без этого.

Кипер. Петруша! Ты сам-то на себя в зеркало глядел? По-моему, переборщил с общей помятостью. Похож на космонавта...

Его преосвященство. ...перепутавшего дверь туалета со входной дверью!

Кипер (повизгивает от смеха). Проспавшего старт!

Ковш-Пендраковский. Извиняюсь, со смертного одра не смог сразу подняться. Есть семантические причины: принимаю делегацию Евросоюза – такой, знаете... культурный обмен. Третий день как.

Кипер. Прибыли поизучать злачную Москву?

Ковш-Пендраковский. Это от тебя пахнет щами?

Кипер. Сразу об интимном.

Ковш-Пендраковский. Поскольку самое смешное ты уже сказал... Мне, как продвинутому дамскому угоднику. (Фланирует вокруг С т а р у х и - б а л а л а е ч н и ц ы.) Не попробовать обольстить девушку, не воздать должное. Пусть у вас слюнки потекут. (Подаёт ей знаки бровями, подмигивает.) Кроссовки моего любимого цвета – зелёные... Такую дулю завинтила на голове... (Получил удар ногой по корпусу.)

Кипер (давится от смеха). Внезапный контакт с человеческим материалом!

Его преосвященство. Наступила на чресла – футбольной бутсой.

Кипер. В порыве фривольности!
Взрыв хохота.
Ковш-Пендраковский. Эксперимент подтвердился... С женщинами иногда трудно.

Кипер (подкрепив шутливым жестом). Жесть!

Ковш-Пендраковский. Нервный тик у бабули... возраст. Кто нам её подтасовал?

Кипер. Мог бы придумать вопрос и попроще.

Крахмалова (подкрашивает нижнюю губу). Допустят к телу – поинтересуешься.

Ковш-Пендраковский (жест в сторону приёмной Его высокопревосходительства). Догадываюсь – в порядке живой очереди? А то бы я попросил вас, господа, учесть мой форс-мажор.

Его преосвященство. Перед Богом мы все равны.

Ковш-Пендраковский. Освежить вас, господа, свежей шуткой?.. прошу прощения у присутствующих девственниц... Впрочем, воздержусь. А то Его преосвященство наложит епитимью. А я и вчерашний грех ещё не отмолил.
Какое-то время молчат.
Кипер. В порядке дискуссии. Давненько сюда не съезжались

Крахмалова. Забираться в такую глушь. Кому-то ведь придумалось.

Ковш-Пендраковский. Конспирация! Механизм работает – он чёток, он налажен.

Кипер (гнусавит, прижав палец к ноздре). Назначают возмутительно поздно.

Крахмалова. Шампанским не угощают!.. На столе – съедобного вида мусор... (щёлкает пальцами, подзывая официанта) десерты – гниют.

Ковш-Пендраковский. Новейшее вкусовое увлечение: внедрять в кулинарию навоз.

Его преосвященство. По воскресеньям пускай бы уж не дёргали.
Придушенные голоса из приёмной Его высокопревосходительства. Хриплый, надорванный крик – на верхней ноте.
Ковш-Пендраковский. Это радио? (Прислушивается.) Весёленькая передача... для подростков. Оживляют покойников?!
С т а р у х а - б а л а л а е ч н и ц а берёт в руки инструмент. Широко улыбнулась – во все четыре зуба. Гостиная наполняется треньканьем балалайки. «Светит месяц, светит ясный...»
Никак не привыкну. Да, жутковато. Каждый раз мучаюсь.
Крики переходят в стоны, с руладами в нижнем регистре. Присутствующие смущённо переглядываются, словно их застали за кражей чайного сервиза.
Кипер. Если эти звуки соединить в музыку, получится... фуга.

Ковш-Пендраковский. Э! Волоокая!.. хорош бренчать, – распредели себя по дивану, отдохни.

Кипер. Не видишь, человек на службе. Давно, ещё до нас заведено. Этим и отличаемся от папуасов.

Ковш-Пендраковский. Распространяешь среди нас романтизм! (Подкрался к приёмной Его высокопревосходительства – растопырил уши.) Я бывал, конечно, на допросах...

Кипер. Наверное, мы тоже скоро побываем.

Ковш-Пендраковский. Знакомый голос... хорошо подготовленный... Не пойму он так выражает радость? дали, но мало?!

Кипер. «Ни сна, ни отдыха измученной душе»...
Стоны оборвались. Звенящая тишина.

Дверь отворяется. Появляется С к о б а р ь – пятится задом, путаясь в ногах. Прикрыл дверь, потоптался. Пряча глаза, побрёл в пыльный угол.
Ковш-Пендраковский. Кондрат!.. Задам лёгкий вопрос. Ты кричал?
С к о б а р ь – уныло кивнул.
Раз уж ты разведал – расскажешь?.. А то меня сняли с плацкартной полки, где я дремал, обнявшись с чемоданом. Не понимаю интригу. Давай... артикулировано. Заметь, я не употребляю слово «отшампурить»... чтоб не поставить тебя в неловкое положение.

Скобарь. Я слово «отшампурить» не обязан знать.

Ковш-Пендраковский. Шучу. Просто этот текст говорился для друзей. Люблю тебя до сих пор – имею право на ответ. По-видимому, ты владеешь какой-то секретной информацией?

Скобарь. Был звонок, Петя! Может, не с первого раза, я снял трубку. Приказано прибыть к семи.

Ковш-Пендраковский. А зачем?

Скобарь. А сказали!

Ковш-Пендраковский (морщит лоб). Какой-то сплошной дзен-буддизм. (По-дружески обнимает его.) Снизим градус агрессии! Не заводись... Испортили парня. (Затолкал его в угол дивана.) Извини, пропустил. Внимание на что-то другое переключилось. Раз уж я здесь... Рассказывай. Нам же будет интересней!

Скобарь. Слушай... что ты от меня хочешь?!

Ковш-Пендраковский. Я о своём – он о своём. Оторвись же от своей тарелки – давай поговорим! Без шуток, я даже не знал, во что одеться! Возможно, мне надо было треники надеть!

Скобарь. Вещь интуитивная.

Кипер. Проблема слишком культурная. (Фыркнул так, что спугнул Е г о п р е о с в я - щ е н с т в о.) Я бы сделал запрос в Сибирскую Академию наук.

Ковш-Пендраковский. Я понял, в чём мы расходимся, Кондрат. Просто мозг у тебя натренирован на другое.

Крахмалова (красиво хлебает мартини из горла́). Вопрос с задней парты!.. Вышла принять душ, а в спальню так и не вернулась... Теперь надо с мужем как-то объясняться... Хочется послушать умственно одарённого.

Кипер. Считай, что номинирована на дырку в голове.

Его преосвященство. А по какому принципу нас отбирали? Так, пришло в голову.

Ковш-Пендраковский. Любой сковырнётся.
Голос по селектору: «Господа! Следующий!»
Пойти, что ли, узнать – как там да что... (Торопливо осмотрел себя в зеркале.) Хотя сейчас будто б не моя очередь... Андрюша! Что-то никто из вас не реагирует!

Кипер. Куда хоть идти – налево, направо?.. Скобарь! Очнись – ради меня!

Скобарь (с трудом ворочает иссохшим языком). Заблудиться невозможно – стол, стул... ложе.

Кипер. Спасибо... Юмор – признал.

Ковш-Пендраковский. Отлично! Будем теперь анекдоты травить – тоже способ – кто лучше шутит: грузины или армяне! Древних иудеев пробило на хи-хи: заложили традицию, а мы семь тысяч лет отдуваемся.

Его преосвященство. Если человек заговляется металлической стружкой... надолго сохранил любознательность... это надо просто принять.

Ковш-Пендраковский. Родной! сейчас мы, наверное, всё-таки тебя услышим... плохо, имя твоё выпало из головы... Тебя как зовут – Кондрат? Это имя уже кем-то, по-моему, занято... Ну, с Кондратами тоже приходилось дело иметь! Может, мы даже тебя любим!.. факт малоизвестный. Испытание нудным молчанием?.. Я сдержусь, конечно! Просто стало больней!

Кипер. Не помогает нам сформулировать!.. Ваше преосвященство! Повлияйте на этого пораженца!

Его преосвященство (крестится). Главное, не расчёсывать.

Ковш-Пендраковский. И противостоять безбожию!

Крахмалова. Вот всё не так! Дайте скажу. Вы даже не слушаете меня! Раз в сто лет меня здесь накормят? Не думала, что так повернётся. Где официанты? Хочу погрызть салатик из сурепки... это объединит меня с кроликом.

Кипер. Соси локоть. Это объединит тебя с обезьяной.

Ковш-Пендраковский. Кондраша... (Сочувственно хрюкнул.) Не пощадили седых волос?!
С к о б а р ь – в расстройстве отмахнулся.
Кипер. Как они нас отбирают?! Выжившие, надеюсь, смогут в этом разобраться.

Ковш-Пендраковский. Андрей, я так понимаю, твоя очередь? Хочется чем-то тебе помочь... Могу подтолкнуть сзади лопатой.

Кипер. Сам умею! Без рук!
Голос по селектору: «Господа! Следующий!»
О! Только на полдороге вспомнил! Концептуально! Мы за равенство полов?

Крахмалова. Кипер! К чему ты клонишь?

Кипер. Ведь мы вместе пришли! Да помнишь ты! Ну, с разницей в 7 минут.

Ковш-Пендраковский. Нежнейший Андрюша! Твоя пугающая ширь в округлениях...

Кипер. Жёсткого критерия нет.

Крахмалова. Мы не обязаны давать тебе юридические консультации!

Кипер. По смыслу я прав!

Ковш-Пендраковский. Про тебя мы всё поняли. (Начал закатывать правый рукав пиджака.) Именно в этом месте действие необходимо оживить. Ваше преосвященство!.. Кондраша! Попробуем воспользоваться моментом внезапности!
Весёлая возня.
Кипер. Давайте всё же общаться! Да, в этот способ я верю! (Бодается, брыкается: в человеке проснулась какая-то дикая энергия.) Петя!.. Ты прискачешь ещё ко мне! Прискачешь!

Ковш-Пендраковский. Когда?!

Кипер. «Когда»... Знаешь, с твоей абберацией памяти...

Ковш-Пендраковский. Я не встречался с тобой 7 раз! Слава Богу, не помер!.. не знаю, правда, как дальше.

Кипер. Убедил! Моя помощь вам больше не нужна!

Ковш-Пендраковский. В смысле упражнений?.. Андрюша!.. Хватит дуться! (Достаёт из кармана конфету.) Андрей!!.. В обмен на ириску.

Кипер. Есть принципы!
  1   2   3   4

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица icon«Хроника хроника» (сюрреалистическая комедия) Действующие лица
Синегноев Бенедикт Аркадьевич, соавтор Петрушанко (калечит его своими навыками), Зося, состоит с Петрушанко в запутанной связи

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconСказка о квартирном вопросе 65
Действующие лица: Молодой человек, Сотрудница 1,Сотрудница 2, Сотрудник 1,Сотрудник 2, Сотрудник 3, Кассир 1,Кассир в центре площадки...

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconЧао! Комедия в 2-х актах, 8 картинах Перевод с французского Тамары...
Декорация, как и все декорации пьесы, простая, состоящая всего из нескольких предметов. Большой полированный стол красного дерева....

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconДействующие лица: Ученик, Сказительница, Сопящая Дырочка, Хромоножечка,...
Действующие лица: Ученик, Сказительница, Сопящая Дырочка, Хромоножечка, Кривомордочка, Шепелявочка, Мама, Есаул, разбойники (3 человека),...

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconКорягина Елена Сергеевна моу «с о ш №16» г. Подольск. Вечер сказочной...
Принцесса. Скучно! Тошно! Грустно! Я плачу, у меня цвет лица портится (смотрится в зеркало). Я худею (обращается к Королю). Батюшка,...

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconДействующие лица
Леандр соперник мой. Он в Селию влюблен, и путь к моей мечте мне преграждает он

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconДействующие лица
Раздаются три удара. Занавес дрогнул и начинает подниматься. В это время в зале раздается

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconКонкурс «действующие лица – 2011»
Вадим Вадимович Хламов – начинающий, но, как бы, перспективный дегустатор, тридцати лет

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconДействующие лица: ведущий, Фея Осени, братья месяцы, осенние листочки,...
Действующие лица: ведущий, Фея Осени, братья – месяцы, осенние листочки, Виноград, Гриб – Боровик, Медведь, Белка, зайчик

«Корпорация циников» (сюрреалистическая авантюрная комедия) Действующие лица iconСказка в двух действиях действующие лица
Ночь. За деревьями виднеется то ли озеро, то ли река. Большая яркая луна озаряет все пространство


Учебный материал


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
5-bal.ru